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开心8

秋季的某个凌晨,你告诉我一定要考上研究生,再读个博士,在自己热爱和擅长的领域有自己的一份成绩、一番作为,你说人生最美好的事就是在喜欢的地方做喜欢的事情。那个时候,你还不知道自己考不上研究生,于是所有的人生规划版本中都没有提及“考不上”应该怎么办。我很不忍心面对我那些所谓的梦想都在渐行渐远的现实,日子沦落为走一步看一步的惨状,更不忍心告诉充满雄心壮志的心高气傲的你,我过的比你想象中落魄得多。但我静下心来想想,还是决定告诉你,因为我希望你能够在我不断努力但却到达不了目的地的过程中重新认识这个美好的、竞争疯狂激烈的社会。从13年元月的考研到四月选调生考试,再到今年的省考和招教考试,大大小小的考试参加了十数次,都是无疾而终,有时候想想,很佩服自己的勇气,一次次失利之后还能选择再战。妈妈常常跟我说的一句话是“命中注定”,她说那些考不上的岗位是因为命中注定不是我的,我知道她是给我找失败的理由,或者说是她安慰我的独特方式,我能明白她的良苦用心,所以我从来不把考不上的原因归结为我的能力不够或者不够努力,开心8而是我运气不好。这样的归因多少能缓解内心的焦虑和愧疚,让我能够坦然面对爸爸妈妈和你。很多人都问我,为什么不走出黄山,不出去找份工作,而是把大好的青春浪费在这些无聊的考试上?我很感谢对我说这些话、提这些建议的小伙伴,我知道在他们内心深处是觉得我能行的!每每想到曾立志要在一线城市闯出自己的一片天的你,我都禁不住摇头叹息,不知道这样的选择是否太没追求,满足不了你当年的野心。而我始终也没有迈出黄山的大门,像别人所说的那样碰个头破血流再回家,两年的时间不长,似乎也不短,我渐渐发现自己与你有了不一样,闺蜜说这就叫做成长,叫做成熟,也叫做老去。我会心一笑,无言以对,因为我也不清楚到底是内心更淡定了还是已经开始衰老。你曾说只要给你一个平台你就能发挥自己的能力,可我没有在你说的那样的平台里施展自己的才华,我不知道究竟是没找到这样一个舞台,还是我真的没有你预期的那样能干。可我还是愿意相信有那样一个舞台,它是个能让我充分施展、挥洒自如的地方。你曾说这辈子只干一份工作、只爱一个男人,可我在不断换工作的环境中发现干一份工作只存在于理想中,爱一个人更是一种奢侈。从去年九月到现在,做了三份工作(商山初中、绿地集团、新教育学校),没有停留过脚步,一份工作结束的第二天就到了新单位报道,我不敢让自己作任何停留,因为我担心哪怕一天的止步都能让我下坠,会让我离那个美好的充满梦幻的你更远,离你为我描绘的那个美好蓝图更远。开心8渐渐地体会到“人情冷暖”和“人微言轻”的滋味,你从未尝过的味道我正在一一品味,人间百态,我只窥到一丝一毫。酸甜苦辣,我都乐意接受,因为这才是真正的社会,是我接下来的人生都会身处其中的一个大环境。受了委屈时不会像你一样急于解释,而是坦然面对,人生为何有多种情感,我想所有的都品尝过了才算完整才叫健康吧。你曾说毕业后要去的那些地方我都没去成,每一次出游计划都会被各种各样的临时事件所打断,我想我潜意识中是害怕一个人出游的,不然每次的紧急事件怎么都能那样顺利将我阻止呢!在全国各地都在发生女大学生旅游或返校失踪的八月,我在微博上疯狂地展现自己的恐惧,或许这只是给自己不独行的暗示。开心8赌球而当我被告知已不再是大学生不用担心时,我心头一震,毕业一年零一个月,我忘记了已不再拥有学生身份,在学生和社会成员中,我一直都将自己归类为前者,习惯性地。我以为我在渐渐融入社会,然而发现我还眷恋从前,闭目养神的时候突然顿悟,这说明我正年轻着,只是成熟,没有老去!当我写下这样一篇文字的时候,我内心是平静的,好像对自己进行了解剖,把自己的种种告诉给你,同时也告诉自己。可是不知道为什么,我没有任何激动和冲动,我只是在安静地敲打着键盘,我想我已将你当年的汹涌澎湃内化到了心灵深处,只想用时间和行动来证明你看待我的眼光是独到而准确的……


2017-01-14 10:28

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